Покоління 2000-х: коли хвалити - шкідливо

Покоління 2000-х: коли хвалити - шкідливо

Стурбовані підвищенням самооцінки своїх дітей, нинішні батьки на кожному кроці оберігають їх від труднощів і всіма силами допомагають уникнути помилок. Проявити самостійність дітям теж не вдається: всі контролюють дорослі. Що не так з вихованням покоління 2000-х?

Коли викликають до дошки в японській школі

Будучи аспірантом-психологом, Джим Стіглер вирушив до Японії, де мав намір познайомитися з новими методиками викладання. Якось раз він сидів за задньою партою на уроці з математики разом з десятирічками. Вчитель намагався навчити дітей малювати куб.

Одному школяреві завдання було явно не під силу: він старався щосили, але щоразу фігура виходила кривобокою. Тоді вчитель викликав цього хлопчика до дошки і попросив намалювати куб на ній. Стіглера це здивувало. В американській школі дитину, у якої не виходить завдання, ні за що не викликали б до дошки, оскільки це було б для неї додатковим приниженням.

Маленький японець спробував зобразити куб під поглядами всього класу, але у нього знову не вийшло. Вчитель кілька разів запитував дітей, що вони думають про спроби однокласника. Ті у відповідь качали головами: "Ні, поки неправильно". Поступово Стіглер сам став турбуватися і навіть спітнів. "Я так співчував бідному хлопчикові! - зізнається він. - Я думав, що він ось-ось розріветься".

Але хлопчик не кинув своїх спроб. Він продовжував малювати, спокійно і старанно. І зрештою йому вдалося зобразити потрібну фігуру. Коли він повернувся на своє місце, посміхаючись до вух і пишаючись своїм досягненням, однокласники зааплодували.

Сьогодні Стіглер - професор психології Каліфорнійського університету в Лос-Анджелесі. Він вважає, що величезні відмінності між західним і східним поглядами на навчання серйозно впливають на рівень впевненості. Головне з них - в оцінці докладених зусиль. За словами Стіглера, в Америці "якщо хтось докладає багато зусиль, всі думають, що йому не вистачає кмітливості. Розумним не доводиться старатися, у них все виходить само собою. Ну а в азіатській культурі вважається, що саме зусилля відкривають перед людиною нові можливості ".

Покоління 2000-х: підвищена самооцінка і відсутність труднощів

В Японії Стіглер зрозумів: подолання труднощів дає можливість продемонструвати, що у людини є внутрішній стрижень, який необхідний для досягнення успіху. Японські вчителі часто дають завдання трохи складніше тих, які діти вже виконували, щоб школярам довелося трохи попотіти. А коли завдання виконано, вчитель звертає увагу дітей на те, що вони можуть впоратися із завданням, що здавалося непосильним, якщо докладуть максимум зусиль.

Щоб виховати в дитині впевненість у собі, необхідно навчити її виконувати роботу і навіть радіти їй, а не втікати від труднощів. Ваше завдання - показати, що він може досягти прогресу, навіть якщо діє не ідеально.

Прагнення батьків і педагогів будь-якими способами підвищувати самооцінку дитини зіграло з сучасними американцями злий жарт. Психологи стверджують, що ми все ще не зуміли засвоїти уроки, які піднесла нам життя, і досі захищаємо дітей від зайвих зусиль. Вони бояться, що ми ростимо покоління нарцисів, впевнених у правильності будь-якого свого кроку і тому не вважають за необхідне змінюватися на краще.

Джин Твендж, професор психології Державного університету Сан-Дієго, дуже турбується за долю покоління 2000-х, вихованого батьками, які кожен крок своїх чад супроводжували поширеним, але дещо дратівливим вигуком: "Чудово!". Твендж стверджує, що ці діти болісно жадають уваги, надають занадто багато значення зовнішньому лиску і відчувають значні труднощі із зав 'язуванням міцних відносин.

Ви напевно зустрічалися з подібними дітьми. Це гравці футбольних ліг, де кожен повинен був перемагати, а програвати не дозволялося нікому. Це школярі, які отримували призи тільки за те, що просто з 'явилися на баскетбольному майданчику. Їхні сліпо обожнюючі батьки з покоління бебі-буму, перевантажені почуттям провини, щиро вважали, що переконувати дитину досконало кожного її кроку - це найкраща альтернатива суворій дисципліні, якою їх мучили власні мами і тата. Крім того, відмова від суворих правил мала винагородити дітей за вічну відсутність батьків, які цілими днями зникли на роботі.

Між тим, переконуючи дітей, що вони досконалі, ми спонукуємо їх уникати труднощів. А як, питається, ви впораєтеся з поразкою в зрілому віці, якщо вам не дозволяли програвати в дитинстві? Здатність падати, збиратися з силами і знову підніматися для наступної спроби - обов 'язкова складова майстерності, не кажучи вже про віру в себе.

Все сказане, однак, не означає, що похвали погані самі по собі. Психолог Нансук Парк стверджує: батьки повинні хвалити дітей за конкретні досягнення, якомога точніше вказуючи, що саме було зроблено добре. Особливо це стосується малюків. Уявіть, що ви попросили свою чотирирічну дитину допомогти вам накрити на стіл. Що ж слід сказати йому після того, як він, дотримуючись ваших інструкцій, правильно розклав ложки? Парк вважає, що фраза: "Ти - найкращий у світі син!" звучить занадто неконкретно. "Ви повинні допомогти йому усвідомити своє досягнення, - радить Парк. - Тому скажіть краще так: "Мені подобається, як ти розклав ложки!" ".

Як виростити дітей самостійними

Кетті, одна з авторів цієї книги, завжди пишалася тим, що допомагає дітям знайти самостійність. Саме в цьому вона бачила головні відмінності між своїми британськими та американськими друзями. Американці надміру опікують дітей, не даючи їм і кроку ступити без нагляду. Британці дотримуються політики невтручання. Вони ще не цілком позбулися уявлень вікторіанської епохи, які наказують "бачити, але не чути" своїх нащадків.

Але коли Кетті по-справжньому усвідомила, наскільки рідко дає своїм дітям шанс помилитися, вона була вражена тим, як важко слідувати цьому правилу на практиці! "Іноді хтось із дітей вдавався до мене в паніці за 15 хвилин до приходу шкільного автобуса, - розповідає вона, - і, втираючи сльози, говорив, що забув зробити важливе домашнє завдання. Частина мене завжди поривалася сказати: "Ну що ж, погано справа! Потрібно було згадати про це вчора ввечері, коли ти був так захоплений телевізором! ". Але всякий раз я була не в силах бачити ці сльози, так що вистачала ручку і "допомагала" дитині закінчити роботу вчасно ".

Ми не можемо спокійно дивитися на страждання своїх дітей і тому допомагаємо їм вирішувати проблеми - в школі, в спортивній секції, у відносинах з друзями. І з часом вони привчаються в усьому покладатися на нас і набувають впевненості в тому, що ми зметемо з їхнього шляху будь-які перепони.

Джейн Вурванд, засновниця компанії Dermalogica, відверто зізнається, що надто вже балувала обох своїх дітей. Вона побоюється, що тим самим співслужила їм погану службу. Але, зрештою, змінитися на краще ніколи не пізно. Вона склала список з 20 речей, які її діти повинні вміти робити, щоб справлятися з життєвими труднощами.

"Мої діти ходили в хороші приватні школи, але не навчилися самостійно чистити туфлі, - каже вона. - Я вчинила упущення, не навчивши їх тому, що вони зобов" язані робити самі. Час надолужувати ".

Ось деякі пункти зі списку Джейн. Бачите: скласти власний список не так вже й важко.

  • Дзвонити друзям (а не писати їм повідомлення)
  • Прати свій одяг
  • Користуватися автобусом
  • Смажити яєчню
  • Пришивати ґудзики
  • Висловлювати незгоду одному в обличчя, а не писати йому коментарі у Facebook

Ваше головне завдання - не злитися і не кидатися на допомогу, якщо дитина провалила контрольну, спалила обід або пропустила свій автобус. Щоб освоїти той чи інший навик, людина повинна вміти спокійно пережити розчарування. Якщо ж ви занадто швидко простягнете руку допомоги або прийдете в лють, дитина нічому не навчиться. Видихніть і дозвольте дітям самим у всьому розібратися. Дозвольте їм зазнати невдачі.