Мати і мачуха (частина 3) "

Мати і мачуха (частина 3) "

Частина 1 Частина 2

... Строго кажучи, ті мачухи, які починають боротися з дитиною на рівних тому, що самі ще діти, і навіть в глибині душі борються за батька дитини не як за чоловіка, а як за татуся - це ще квіточки. Справжня зла мачуха з 'являється тоді, коли слабкий душевно батько, який не витримує життєвої відповідальності, одружується з сильною владною жінкою. І передає їй всі кермо правління. Там, де жінка явно або таємно керує чоловіком, і бувають справжні злі мачухи. При тому, що чоловік для громадськості все одно як би глава сім 'ї - ну так от у нас прийнято. І цій жінці потрібно постійно доводити свою владу, боротися за право керувати сім 'єю, постійно підтверджувати своє право бути головою в цій сім' ї. А показують такі жінки найчастіше свою силу криком, лайкою, і стусанами на адресу... дітей цього самого чоловіка. Таким чином вони ніби штовхають його самого, як би доводячи: і нічого ти мені не зробиш! І чоловік, який не прагне насправді конфліктувати з такою дружиною (хоч вона і сварлива, але жити з нею зручно), втирається і мовчить...


Яка асоціація напрошується? Правильно. Казка про Попелюшку. Взагалі ця казка теж далеко не така проста. Діти часто запитують: "Чому ж тато не заступився за свою дочку, яку ображала мачуха?" ". А ось саме тому - не хотів зайвих проблем. Це по-перше. А по-друге, що головне, напевно цей тато виріс у родині, де головною була мати, тому він сприймає жіноче керівництво (а точніше - жіночий диктат) як належне. Напевно і перша дружина була у нього жорсткою і владною. До речі, в деяких перекладах зовсім не говориться, що мама Попелюшки померла. Мовляв, жив-був лісничий, і була у нього дочка... і можна припустити, що мама цієї дочки зовсім не померла, а просто втекла, як кажуть, з проїжджим гусаром, залишивши доньку батькові, щоб не зв 'язувати собі руки.

Але оскільки батько після відходу першої дружини звик до жіночого керівництва, він поступово почав робити главою сім 'ї... доньку. Принаймні, почав понад можливого її балувати. Особливо добре це відчувається в пісеньці з нашого мультфільму про Попелюшку: "" І в доньці своїй він не чаяв душі: для дівчинки милої і сонце світило, і дрізд виспівував, і ведмідь танцював "..." Все для дитини! А потім, коли він зумів-таки знайти дружину, таку ж владну, до якої звик (не подивившись навіть, що у неї двоє своїх дітей), йому волею-неволею довелося передати кермо правління дружині. Так що головною психотравмою для дитини стало зміщення з сімейного трону...

А якщо згадати пушкінську казку про мертву царівну? Там де був тато? Самоусунувся, прикриваючись царськими турботами? Ну і власне кажучи доусувався до того, що доньку мало не поморили в лісі... Причому мотив "" відвести дитину в ліс і залишити на з 'їдення вовкам "" присутній у багатьох казках. Тобто тато настільки забитий мамою, що вже навіть і не заперечує проти такої атаки на дитину... А то і, грішною справою, і в глибині душі погоджується: адже не буде цієї дитини, вважають інші татусі, не буде і чвар, і проблем, з нею пов 'язаних - заживемо ми, мовляв, мирно і спокійно... І якщо у Пушкіна погубити дівчину мачуха доручає відданій служниці, то в інших казках (наприклад, у братів Грімм) відводить дітей в ліс сам папа. Правда, їх не вбиває і навіть робить щось, щоб вони вижили... Загалом-то, так воно і повинно бути. І справа навіть не в татові м 'який. А в тому, що з підневільних, затюканих людей навіть катів справжніх не виходить.

Глобальний вихід з такої історично сформованої проблеми один: суспільству слід перестати тяжіти до патріархату і допустити, що і жінка може бути в будинку головою. Адже бувають люди (і багато з них чоловічої статі), які просто за характером не здатні бути начальниками, нести відповідальність, забезпечувати захист... Вони не борються за владу, а з легкістю її поступаються. Так і дайте ви їм таке право. Не називайте чоловіка "" підкаблучником, мямлею, бабським угодником, тюфяком "" і так далі: їм так зручно, і вони так живуть. А дружина таким чином не буде змушена раз у раз доводити своє право на владу в сім 'ї, не буде мучити і тероризувати заради цього нікого, в тому числі і мужниних дітей.

Багато хто каже: "Жіноча любов до дітей емоційна" ". Але як це не здасться вам дивним - емоційна не любов, а ставлення дещо іншого роду...

Якщо для чоловіка важливіше, кого він виховав, то для жінки важливий, кого вона народила. (Тому саме жінки частіше наполягають на народженні будь-якою ціною генетично своєї дитини, в той час як чоловіки вже згодні взяти малюка з дитячого будинку). Саме до народженої нею дитини вона відчуває Велику Прихильність... Але це не є материнська любов! Це, якщо хочете, цінованість власної праці, несвідоме ставлення до дитини як до якоїсь речі (для тих, кого коробить застосування слова річ по відношенню до дитини, скажімо - до якогось суб 'єкта), яку вона сама зробила! Причому з такою працею видала в навколишнє життя! Часто доводиться чути, що любов матері до дитини тим більше, ніж важчі пологи. Залежність така є, це вірно, але сильніше не любов, а ось ця тваринна прихильність до результату своєї праці, цінованість нею зробленої речі! Іноді матері кажуть: "Він мені так дорого дістався!" Зрозуміло, вони мають на увазі і насилу збережену вагітність, і важкі болючі пологи, і важкий післяпологовий період, а не тільки матеріальні витрати... Тому вони тремтять над такою дитиною, бояться її втратити - але не через любов, а через несвідомий страх, що потім, не дай бог, доведеться всі ці муки пройти знову, і при цьому що ж - все пережито даремно? Точно так само іноді, скажімо жінці дорого дістаються норкова шуба, машина або меблі: копила гроші, відмовляла собі в усьому, а в пору дефіциту багато годин стояла в черзі - і не дай бог хтось вкраде або попсує цю річ! А якщо до того ж річ зроблена своїми руками, і на неї витрачено важку працю? Багато хто чув, що часто художнику дуже важко зважитися продати картину, на яку витрачено багато годин праці і натхнення... Та ж жінка насилу відмила підлогу в будинку - і чоловік йде в брудних черевиках, вона йому що скаже? А то й ганчіркою заїде в серцях - і все тому, що хтось попсував її працю. А вже дитина - праця незмірно більша, а в умовах нашого суспільства, де рідкісні чоловіки допомагають дружинам розділити складності вагітності, - часто праця однієї тільки жінки. Тому вона і тремтить так саме за свою дитину... І нічого в такому порівнянні немає образливого. Це природне явище. Тільки не треба цю прихильність до результату своєї праці плутати з любов 'ю. Саме ця сліпа прихильність змушує матерів утримувати своїх дітей біля себе до старості, не віддаючи їх нікому, саме ця прихильність велить матерям відганяти від дітей потенційного подружжя, позбавляючи дітей, які вже виросли, власного сімейного щастя... Ця прихильність - дуже небезпечна штука, якщо плутати її з любов 'ю (любов не дозволить утримувати кохану дитину, позбавляючи її щастя). Таким чином виходить, що в сім 'ї, де є рідні фізично жінці діти і так звані "" зведені "", нерідним простіше вирватися з-під "" люблячої "" опіки матері і знайти своє життя, своє щастя - в той час як рідні будуть все життя сидіти прив' язаними до материнської спідниці.


Але при цьому зовсім не обов 'язково, що жінка буде шпинати чужих дітей. Якщо у неї самої все гаразд з власною самооцінкою, якщо вона психологічно благополучна і володіє досить зрілим розумом - батьківська любов дістанеться всім дітям (але не порівну, оскільки кожна дитина - різна, і не можна любити всіх однаково). Головне - наділити дітей любов 'ю так, щоб ніхто не відчував нестачі любові, щоб ніхто не був обділений. Правда, для цього різним дітям потрібна різна кількість і якість батьківської уваги.

Тому друга крайність - провокування конкуренції між дітьми. У прагненні показати, що всіх люблять однаково, батьки починають залюблювати то одну дитину, то іншу... таким чином акцент кохання постійно зміщується, провокуючи дітей боротися за те, що б батьки врешті-решт зупинилися саме на нім. Причому як правило, боротьба починається знову не відкрита, а нишком...

Таке часто буває, коли батьки (а не тільки мати, адже в цій ситуації "" чужі діти "" є не тільки у жінки) самі знаходяться не в дуже рівних стосунках. І кожному здається, що чоловік з помсти третює "" нерідну "" дитину. І мати починає демонстративно любити свого, а батько - свого... (згадайте ту ж Попелюшку: там був саме такий механізм вознесіння дочок мачухи. Тільки зашуганий батько в силу своєї психологічної слабкості не міг відповісти тим же...) Звичайно, бувають випадки, коли діти виявляються розумнішими батьків, і навіть така провокація не розбиває їх дружби... Але на жаль, таке буває рідко, тому що дітей дуже легко спровокувати на боротьбу за чільництво, якщо перспектива такого чільництва з 'явилася в принципі.

Як не дивно, спільні діти в сім 'ї, де в обох батьків є вже діти свої особисті, з' являються нечасто. Мовляв, у нас вже є свої діти, та й віком ми вже старені... (адже передбачається, що в повторний шлюб з дітьми вступають зовсім не підлітки, а люди старше тридцяти п 'яти-сорока). І як правило, загальна дитина, незважаючи на умови життя і на вік батьків, народжується в основному тоді, коли відносини у цих батьків, чесно кажучи, знаходяться під загрозою розриву. Їх вже мало що об 'єднує, і тепер в якості надійної сполучної ланки їм потрібна спільна дитина...

Так, там, де батьки просто не вміють психологічно будувати стосунки і часто, ледь відійшовши від одного розлучення, потрапляють у нову передрокову ситуацію, дитина потрібна ще й як певний "доказ взаємної любові" ". Його починають посилено тискати і ласкати: але кожен з батьків таким чином доводить іншому свою любов: ось, подивися, як я обожнюю нашу дитину! А старші діти стають покинутими. Їх поява маленького конкурента не згуртовує, а роз 'єднує. І між дітьми починаються взаємні закиди: "Якби твій тато не одружився з моєю мамою, я б зараз жив краще!" "Та якби твоя мама не нав 'язалася моєму татові, і я б зараз жив краще!" І тому подібне...

Звичайно, буває, що спільна дитина - випадкова, там. де батьки не дуже-то піклуються про контрацепцію. Тоді це, як правило, напевно багатодітна сім 'я - точніше сказати, та сама мегасем' я, про яку ми вже говорили. І народжена дитина не стає номером першою, а займає місце, відповідне сімейній ієрархії, і головне - не принижуються старші діти. Таким чином, від мегасем 'ї є хоч якась користь.

Іноді дитина - поступка старшим дітям, які просять маленького, лише б не відчувати себе маленькими самим. Але це пастка для дітей: вони з народженням дитини розраховують стати дорослими, а стають... затюканними і знову ж покинутими. Та ще їм ні в якому разі не довіряють маленького. Потім вони відчувають ревнощі, тому що замість значущості старших вони отримали покинутість зайвих, а головним і найбільш значущим стала дитина...


Зрозуміло, я не хочу сказати, що в повторних шлюбах не варто народжувати спільних дітей. В першу чергу треба все гарненько зважити - в тому числі і те, навіщо вам знадобилася ця дитина! А якщо вже він народився - не відкидайте заради нього старших дітей. Принаймні, дозвольте їм дійсно бути старшими. І не думайте, що дитина чоловіка обов "язково завдасть шкоди вашому загальному створінню. Якщо ви так думаєте - значить, щось не в порядку саме у ваших подружніх відносинах!

Продовження...