Сучасна стара і втомлена людина

Сучасна стара і втомлена людина

Моє життя пройшло вхолосте. Мені 46 років, і у мене є для вас одна порада. Він стане в нагоді тим, хто прямо зараз стоїть на перехресті свого шляху.

Більшість людей проживає своє життя абсолютно даремно і зовсім не так, як вони б цього хотіли.


Мене звати Джон. Мені потрібно полегшити тиск у своїх грудях. Виговоритися. Я - 46-річний банкір, який прожив життя, абсолютно протилежне тій, яку я хотів.


Всі мої мрії, мої пристрасті - цього всього більше немає. Я працюю з 9 до 7. 6 днів на тиждень. Всі останні 26 років свого життя. Я вибрав найбезпечніший з можливих життєвих шляхів. У підсумку цей шлях змінив мене самого.

Сьогодні я дізнався, що моя дружина обманювала мене всі останні 10 років нашого шлюбу. Мій син нічого не відчуває по відношенню до мене. Я зрозумів, що пропустив похорон свого батька в обмін ні на що. Я не закоханий, і не подорожую світом, допомагаючи бездомним.

Все це - зовсім не те, про що я мріяв, коли був самовпевненим юнаком у двадцять або близько того. Якби той малий, яким я був 25-30 років тому, побачив би мене зараз, то зарядив би мені в морду. Я сам, власними руками, розчавив всі свої мрії.

Давайте почнемо з того, яким я був у 20. Мені здавалося, що я народився тільки вчора, і створений для того, щоб змінити світ. Люди любили мене, а я любив людей. Я був прогресивним, творчим, спонтанним, готовим піти на будь-який ризик, молодим чоловіком.

У мене було дві мрії. Я хотів написати книгу, справжній бестселер. По-друге, я хотів подорожувати світом і допомагати дорогою бездомним.

На той час мою майбутню дружину я знав вже чотири роки. Юна любов. Вона любила мене за непередбачуваність, за енергійність і здатність змусити розсміятися кого завгодно і коли завгодно. Ми обидва відчували себе коханими в руках один одного.


Я знав, що моя книга колись змінить світ. Я б на власному досвіді розповів людям, що всі люди різні, і що це здорово. Я б розповів їм, що кожен має право не ходити корпоративним строєм і не ставати таким, як усі. І це не "неправильно", а просто по-іншому.

У 20 років я написав перші 70 сторінок цієї книги. Зараз мені 46, і в ній їх як і раніше 70.

Коли мені було 20, я вже спробував себе в якості альпініста в Новій Зеландії і на Філіппінах. Я планував велику подорож Азією, потім ще одну - Європою, і головне - Америкою (я живу в Австралії, до речі). Знаєте, в скількох країнах я побував до своїх 46? У двох: Філіппіни і Нова Зеландія.

Я не знаю, коли саме все пішло не так. Мені дуже шкода. Мені було 20. Я був єдиною дитиною в сім 'ї. Мені потрібна була стабільність і міцна опора під ногами. Тому спочатку я пішов в університет, а потім отримав роботу, яка стала диктувати мені, як жити.

Я завжди працював з 9 до 7. Про що я тільки думав?

Як я міг перетворити своє життя на одну суцільну роботу? Я приходжу додому, вечеряю, трохи знову сиджу в паперах, а потім лягаю спати. О 10 вечора. Тому що завтра мені знову потрібно прокинутися о 6 ранку. Боже мій, я навіть не можу згадати, коли я востаннє займався любов 'ю зі своєю дружиною.

Вчора вона не витримала, і зізналася, що зраджує мені ось уже 10 років. 10 років. Здається, це занадто довго для того, щоб я міг не помітити? Боляче навіть не це, а те, що вона каже, ніби я змінився. Я вже не той чоловік, за якого вона виходила заміж. Що сталося за ці десять років? Я не пам 'ятаю, що відбувалося в ці роки. Не можу згадати нічого, крім роботи. У ці роки я був банкіром. Але не був чоловіком. І не був самим собою.


Хто я? Що зі мною сталося? Я навіть не в змозі вимагати розлучення або наорати на неї. Я навіть не можу плакати. Коли вона зізналася мені у своїх зрадах, я нічого не відчув. Я не можу пустити сльозу навіть зараз, коли пишу цей текст.

Якщо чесно, мені плювати, що дружина обманювала мене. Куди важливіше інше осяяння, яке на мене знизійшло: Я помираю. Зсередини. І помираю набагато швидше, ніж здається.

Що сталося з тим веселим, ризиковим і енергійним хлопцем, який мріяв скрізь побувати і змінити світ? І що сталося з тією дівчиною, яка колись була першою красунею школи, а тепер животіє поруч зі мною? Боже, я дійсно користувався популярністю у дівчаток у школі! І в університеті теж. Але я зберігав їй вірність. Щодня. Все своє чортове життя.

Пам 'ятаєте, я колись розповідав, що пробував займатися альпінізмом? Це було на другому або третьому курсі коледжу. Я працював на пів-ставки в місцевому ресторанчику офіціантом і спускав все, що заробляв. Тепер я намагаюся заощадити кожну копійку. Не пам 'ятаю, коли востаннє витрачав час і гроші на щось кумедне. На себе.

Найсумніше в усьому цьому те, що зараз я навіть не знаю, чого хочу. Тобто. я розумію, що життя не заважало б якось змінити, але не знаю, як.


Мій батько помер десять років тому. Я пам 'ятаю, як мені подзвонила мама, і сказала, що йому все гірше і гірше. Мені було шкода старого, але я був занадто зайнятий для того, щоб їхати додому: переді мною маячила перспектива великого підвищення. Я відкладав свій візит знову і знову, сподіваючись, що батько дочекається мене перш, ніж померти. У підсумку він помер, а я отримав своє підвищення. Ось тільки тепер я розумію, що до того моменту не бачив його 15 років.

Коли він помер, я сказав собі, що це не має великого значення. Зрештою, ми і так не зустрічалися: у нас були натягнуті стосунки. Я атеїст. І знайшов собі виправдання: батько вже мертвий, і йому вже все одно, приїхав я до нього чи ні.

Раціоналізація - все, що потрібно, щоб плодити нескінченну кількість виправдань. І ще прокрастинація. "Я обов 'язково це зроблю. Але коли-небудь пізніше ". Зрештою, фінансова безпека - це найголовніша турбота в житті.

Тепер я розумію, що серйозно помилявся. Не зрозумійте мене неправильно: я не хничу, а просто застерігаю вас: не витрачайте невгамовну енергію своєї юності на золотого тільця. Не витрачайте свою юність на нескінченні спроби швидше подорослішати. Я тепер дуже шкодую про те, що дозволив роботі забрати все моє життя без залишку. Я шкодую, що перетворився на жахливого чоловіка, але в хорошу машинку по справі грошей.

Я шкодую, що не закінчив свою книгу, що так і не почав подорожувати світом. У мене немає сильного емоційного зв 'язку зі своїм сином. Я втратив його так само, як мій батько втратив мене. З емоційного і веселого хлопця я перетворився на гаманець.


Якщо ви читаєте цей текст, і попереду у вас все життя, будь ласка, не відкладайте його на потім. Не залишайте свої мрії на потім. Спробуйте витратити всю свою енергію на те, що вам насправді хочеться робити. Не сидіть в інтернеті весь свій вільний час (якщо інтернет - не головна пристрасть вашого життя).

Будь ласка, зробіть щось зі своїм життям, поки ви молоді. Гарненько повеселіться. Не забувайте про своїх друзів і свою сім 'ю. Не витрачайте своє життя на прасну. Прагніть реалізувати свої амбіції - прямо зараз, а не коли-небудь пізніше. Не стайте схожим на мене.

Вибачте за цей довгий пост, я просто не міг його не написати.

P.S. Моя звичка відкладати все на потім і бажання заробляти гроші привели мене до того, що тепер я - мертвий всередині, старий і втомлений чоловік. Це правда.