Забійний надувач презервативів

Забійний надувач презервативів

Мужик заходить в аптеку, купує пачку презервативів, розплачується за них, тут на нього нападає ржач і він зі сміхом виходить з аптеки. Те ж саме повторюється на наступний день: той же самий мужик купує пачку презервативів, потім починає дико іржати і йде зі сміхом. На третій день знову те ж саме. Аптекарю стало моторошно цікаво, що ж мужик так сміється, і він на п 'ятий день просить помічника простежити за чоловіком, куди той значить такий веселий з презервативами ходить. Незабаром помічник повернувся. - Ну що, прослідкував? - запитує аптекар. - Так, простежив, - відповідає помічник. - Ну і куди він пішов? - До вас додому. Дружина відправляє чоловіка в аптеку купити презервативи і каже: - До речі, купи мені дві піпетки. Чоловік повертається в сказі: Я більше ніколи не піду в аптеку!!! - Чому? - дивується дружина. - Я у продавщиці питаю два презервативи. Вона каже: -Презервативи скінчилися. Я кажу: - Тоді дайте мені дві піпетки. Якби ти тільки чула, як вона іржала!!! Друзі поїхали на вихідних відпочивати на дачу. Дзвонять: - Кидай все і приїжджай до нас, тут кльово!!! Зібралися з товаришем, рушили... Тут приходить повідомлення: "Презервативів захопіть, закінчилися!" По дорозі заїжджаємо в аптеку, я стаю в чергу в касу, через мить помічаю, що атмосфера в аптеці невловимо напружилася... А у товариша мого є улюблений прикол для громадських місць - зображати дауна, видовище, яке остаточно гнітить для непідготовлених людей. Загалом, обертаюся я - точно, розважається... Доброзичлива дебільна посмішка, шалений погляд, слина по підборіддю, народ навколо природно напружився, на мене поглядають, разом же зайшли. І тут товариш починає захоплено тикати пальцем у вітрину і заявляє на всю аптеку: - Аскорбінку! Хочу аскорбінку! Я, підігруючи, починаю тлумачити йому, як трирічному: - Грошей мало, якщо здачі вистачить - куплю аскорбінку. Народ у черзі дивиться несхвально - ось, мовляв, виродок, затиснув для ущербного копійчаний товар. Тут підходить моя черга вибивати чек, і я, прикидаючи можливості друзів, вимовляю: - Шість упаковок презервативів, будь ласка. Товариш ззаду починає битися в істериці і витошно кричати: - Шість! Шість! Я шість не витерплю!!! Всі присутні на напіввздоху завмерли в очікуванні моєї репліки... Вона сформувалася в мозку миттєво: - Аскорбінку хочеш? Значить потерпиш!!! Черга мене мало не лінчувала...